王方那时一边在构思电视剧的剧本，一边就回头对我们说：我们要观众第四集掉眼泪，绝对不会拖到第五集。

 

最近经常会想到王方当时说这话的神气劲儿，以至于我一看到文艺小青年就浑身起鸡皮疙瘩。

都自编自导自演的生活剧情，然后特矫情的以为自己特浪漫。

 

人类一思考，上帝就发笑。

 

咱没本事当编剧当上帝了，也决不当那肉麻兮兮的观众以及自编自导自娱自乐的小文青。

 

 

 

 

如果我在年轻的时候没有去做想做的事情，热爱的工作，憧憬的梦想，被现实撞击的支离破碎。然后放弃。

到30岁的时候，一无所成，年华老去，我还有没有机会。

我不确信一个女子的幸福，是否是建立在幸福美满的婚姻家庭生活之上。

如果是，那又多么可悲。幸福太被动，无法单纯用“努力用心”来把握。

如果不是，那是不是应该洒脱点来看待生活，做自己喜欢的事，横冲直撞去享受生活的每一个过程。

金钱算什么，安定安全的生活又算什么。为何要去执念于自己无法把握的东西。

安定的坐等生活带来的变故，一点点微小的事情就能把自己激垮；还不如一直动荡的生活，化被动为主动。

 

这么多年来，我最后在为了谁活着。

空着脑袋，把自己放在一个完全空白的时空里。

同时阅读几本书，字入眼，不入心。

生活不咸不淡，安逸平和。

 

只是稍有愧疚。

为自己的没有长进，不求进取。

 

看书。看电影。学化妆。旅行。

 

希望能让自己有所收获吧。

小朋友去商店里，看到自己喜爱的玩具，可是妈妈不肯买。孩子哭着吵着要买。

大人们说：这孩子真不懂事。

 

懂事的孩子就该乖乖的听话，只看着玩具，一声不响的走开。

大人们会说：这孩子真是乖啊。

 

可是为什么要做乖巧听话隐忍的孩子，连哭闹撒娇的权利都丧失了。他丢失了他最纯真质朴的情操。

 

我丢失了最纯真质朴的情操。

我真是个懂事的孩子。

 

 

 

午后三点的咖啡让我在凌晨一点保持清醒.

生活停滞不前.

琐事和争执扰乱步调和节奏,失去方向.忙碌并懒散着,充满矛盾.

毫无安慰的等待让生活逐渐无望.

 

以"观望"为美丽和健康的借口,想要的东西遥不可及.

 

有关"动荡"和"安稳"的念头更替,周而复始.

那么,在安稳的生活中体验"动荡"的刺激,还是在动荡的流离中浅尝"安稳"的温馨?

 

贪心的人啊,总没有完满.

 

对话和倾诉变成唯一可行的出口,无法放肆的高喊,只能压抑的啜泣.

电话那头的人尝试给予安慰,只是他连自己也拯救不了.

 

总说生活要继续,路向前,只是那一瞬停滞不前,

怕走下去是原地踏步,风景陈旧,容颜老去,互相消耗然后憎恶.

 

在黑夜里沉沉睡去,也许明天醒来是新的开始.

 

 

热烈和冲动的?

平和的克制的?

理性或麻木的?

 

或者交叉于这三种方式之间,让生命波浪性发展.

 

嗯,就应该这样,就这样吧.

经常去光顾的店里的老板发福了，头顶的头发变得稀疏，

他的妻子也胖了，原来满头带着水钻的头饰觉得时髦和贵气，现在只觉得艳俗。

 

有天在路上偶遇同学的妹妹，多年前是个活泼漂亮的小女孩。

那天她牵着女儿的手，一脸慈爱的对着与腰齐高的孩子软声细语。

 

小学的校友经常来我家的店光顾，我记得她留级了，后来变成了小太妹的样子，衣着前卫，身边的男人换了一个又一个。也从一个样貌平常的小屁孩变成了摩登女郎。

最近一次见到她的时候，她和一个三四十岁的老男人在一起，她骂骂咧咧的给他买皮带，她身材已经发福，穿着褐色的羊毛连衣裙，金色的耳钉，板寸头。一副中年女人的富态。

 

我是不是也变了。

 

那个女子的身体是让人惊艳的.
她在白色空旷的房间里走路,宽松的T恤勾勒出她胸部美好的线条,不经意的转身和小动作,充满诱惑.她向他笑,向他撒娇,她在大街上偷偷的向他露出身体,在他面前和别人调情,她在他生气的时候任性的拉着他跳舞,然后做爱.

她无数次从他的床上爬起来,接电话,没有任何解释的离开他.

 

她歇斯底里的对他喊:我只爱他,只爱他一个.

他用全力抓着她:我知道,能不能别爱.

 

影象让人哀伤,象在沉静的音乐里无故流下的泪水.

白色的房间,白色床单.他的世界那么干净空旷,任凭她为所欲为.可她却不在那里.

 

 

...

 

失语.缺乏表达力.

 

 

 

 

 

2008还未写过字.没有总结,亦无展望.

加班到清晨5点,天未亮,独自站在空荡的马路边打车.

一夜疲惫后开始失语.

 

粘着被窝后沉沉睡去,不停的做梦.

梦里身边的人都变成动物,动物都长着人脸.

人和妖混淆不清.敌友亦难以辨认.

 

2008,好多人结婚,红色罚款单带骄傲和喜悦纷至沓来.

只是笑容背后多少无奈,三言两语道不清.

不要再期求白马王子的拯救,白马王子连自己都救不了.

当童话再也无法迷惑我们的时候,

我该以什么样的理由欺骗自己继续前行.

 

2008的早晨,身体依然疲惫酸痛,2007延续下来的工作还要继续.

2007告别的感情需要挥刀辗断.

即便眼前的道路是如何的迷茫或暗淡.

而在那么多的思考纠结后,唯一无法变更的是必须往前走.

疲惫或是轻松欢快,找个理由或者方式来迷惑自己吧.

整个下午在街区游荡,采购,而后一无所获.
独自在闹市用餐的话会觉得窘迫和难堪,于是在麦当劳买了丰盛的食物后,步行去另一条街坐公车,准备看这场电影.

坐定的时候,食物已凉透.

 

常常有人喜欢把食物和爱联系在一起.说,有美食就有爱,诸如此类.

那天在苏大门口的小店里点餐的时候,翻到类似的句子,只是彼时坐在对面的人已不是谁的谁.

于是只在心底伤感,然后微笑.

 

电影放映厅里大片的位置都空着.稀稀落落的几个人.

我沉默着在黑暗中进食,因为饥饿,冰冷的食物格外美味.

 

伊丽莎白在失恋后用力的吞咽蓝莓派.只是单纯的想证明这种食物还被需要.

她在那人的楼下徘徊,泪流满面,然后转身离开.

用旅行的方式,以距离和时间,来接受这些变故.

 

王家卫的镜头总是寂寞.来来回回重复着说不同的故事,故事里的人却总是相似.

他们彼此倾诉,感情慰藉;他们和自己纠结,最后苍老或者毁灭.

最好结局是带着伤口温暖了彼此.

 

没有新意,没有进步.

却让我泪流满面.

 

后来我不断的对温暖的陌生人诉说,用来完结某段情结,回复平静的姿态去接受生活的变故.

可以记得,可以忘却,象旅途中车窗外不断后退的模糊影象.

无论如何,生活继续.

圣诞夜看到有人放烟花，雨淅淅沥沥的。

烟花飞上天，还未开，就败了。

 

她说，她和一群女人出去玩，庆祝节日，大家都是很兴奋的样子，貌似开心。

但是她心里其实无聊的要死。

她说她不知道别人是不是和她一样。

 

这个本不属于我们的节日，我们强撑着笑脸，说服自己是为了打发寂寞。

而后在人群中更加寂寞。

 

节日快乐吧。

不知是因为昨晚的那盏茶，还是因为夜半的电话，总之，没有睡好。

很晚睡，很早醒。然后头疼。

 

在雨里等了40分钟的公车，手脚冻得冰凉。

没有胃口吃早饭，没有精力思考。

一直打电话，和客户联系，催款，讨论制作细节。

脑子发胀。

 

雨连下了一周，穿很多的衣服，开空调，抱着热水袋，还是抵不住彻骨的寒冷。

 

难以思考，没有规律和道理可以遵循。失去了安慰自己的说辞。

在一次又一次的轮回反复中，迷失方向。

任何决定都徒劳，任何举措或安慰都没有意义。

 

最后败给现实。一层层的与梦想剥离，抽筋拨骨，瘫痪着任凭摆布。

 

 

明天出太阳么？我要去拍外景。

 

 

网络上的陌生人看过这里的字，说，你总是喜欢归纳一些理论。

开始在记忆里回想这些理论，曾用它们来保护自己，警醒和归置，却因流光遗忘。

还是回到最初的状态，理论并未成为保护层，给了别人伤害自己的权利。

开始觉得茫然，对自己失望，我没有尊崇自己的理论，没有照顾好自己；对自己产生怀疑，是否真有力量保护自己。

 

流光飞走，容颜变老，心死。

 

我怕我会疲软.生活或者感情,重复重复的,然后就失去激情和动力.

他们都说,就是这样的,你想的太多了.

 

我说,你们都忒俗气.

 

如果后来我不是我了,我变成了和所有人一样的人了,我也俗气了,那就不感慨了吧.

 

 

写点字,

为了纪念今天.

为了这光怪陆离的世界,

为了变幻末测的生活,

为了刚刚电话里配音员说他的儿子可以完成的配音旁白,

为了QQ上妖妖疑惑的问,你怎么不说话了.

为了不停播放的蔡健雅的新歌,

为了一切.

最为亲密的人也是最为陌生的人.

 

我们为了保持亲密,必须隐瞒或者坦白一些真实.

因为是在乎的人,所以必须介怀他/她的喜好或原则;

却无法因此改变自己的喜好和原则,因为我们更爱自己.

 

所以坦白或者隐瞒成为维持亲密的工具、条件、方式.

 

什么是真的 什么是假的

只有对最为亲密的人才有这样的戒备

 

于是,我们对身边的人总是有所保留,

却对网络上的陌生人可以畅所欲言.

 

谁是陌生人,谁又是最亲密的人呢.

 

 

我老了,缺乏激情.

听热烈的流行歌曲,开始怀疑这些看似青春貌美,整天扮小的歌星么,是否也在麻木和厌倦却又无可奈何的对待自己的生活 ,是不是每唱一首激烈的歌曲都要先注一记兴奋剂来麻痹自己,然后迷惑大众.

 

其实老了,大家都老了,老得不得不装嫩来伪装自己,本来的面目羞于示人,

内里早已千疮百孔,那些腐烂低靡的气息开始泄露苍老.

 

时光无从显形,是什么人什么事,让生活变的疲软.

 

怎么办,我怎么办.无法控制.无法拯救.

 

 

 

 

常常只在深夜才有为自己文字的欲望.

 

夜微凉,机箱的轰鸣声越发趁得夜的寂静.

QQ上的好友头像一个个暗去,没有声响.

 

在这个水泥森林堆砌的城市,

通信网络密布的时代,

我们和陌生人亲密无间,与爱人愈走愈远.

 

我们拿什么来信任他人或者自己.

让生活变的坚定,让自己丰盛富足.

 

始终贫乏的象个孩子,

却以激烈的方式决然的摧毁自己.

 

还有多少气力,

可以继续.

 

梦想在哪里.